КОТЕЛЬНИЧ.info

сайт нашего города
Текущее время: Ср окт 23, 2019 7:53 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 512 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 21, 2007 3:41 pm 
Не в сети
Гость города

Зарегистрирован: Ср фев 02, 2005 7:53 pm
Сообщений: 83
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
LionSitroen писал(а):
Тут фотография из клиентского отдела Волгителеком в Котельниче.
Из нее следует, что если вам надо повредить свой телефон, можно позвонить по указанным номерам :lol: .
Видимо там работают очень грамотные люди, М. Задорнов долго смеялся когда получил эту фотку!
:)


Я тоже очень долго смеялся )))


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2007 5:15 pm 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 16, 2006 12:33 pm
Сообщений: 520
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Если нечего делать, можно проверить себя. children.kulichki.net/vopros/idiot-rp.swf. Не знаю, кому было времени не жалко делать этот идиот-тест.

_________________
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества", - Ричард Бах.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2007 6:36 pm 
Не в сети
Горожанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 9:29 pm
Сообщений: 145
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Честно сперто...

На мотив ДДТ - Что такое осень

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

_________________
тык
Погладьте кису
нажмите, а то так кушать хочется


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2007 7:28 pm 
Не в сети
Горожанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 9:29 pm
Сообщений: 145
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Вот это мне очень нравиться...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

_________________
тык
Погладьте кису
нажмите, а то так кушать хочется


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 8:41 am 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 8:36 am
Сообщений: 4641
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Мастелид, спасибо... распечатаю и унесу жене :lol:

А песня, вообче, класс!!!
Открою всем небольшой секрет... Вчера я видел Мастелид и она сказал, что участвует в КВНе в эту субботу...
Уж не для КВНа ли песня энта сочинена?
Если для него... а вот я возьму, как, конкурентам передам :roll:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 12:21 pm 
Ленушка, удачи тебе в субботу.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 12:39 pm 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 16, 2006 12:33 pm
Сообщений: 520
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Mustelid, ни пуха, ни пера! Только победы!!! [/quote]

_________________
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества", - Ричард Бах.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 12:40 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пьем пиво --- взгляд изнутри!!!

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе... :twisted:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 1:44 pm 
Отличная беседа, ANVIL,дал почитать своим глазам, от души повеселился :-)


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 2:23 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
НЕМНОГО ПОЗДНОВАТО, НО...

Децкие стишки
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки - во! И ноги - во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять...
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа...
Если б мама бы была...
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила...

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.


Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 2:28 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 2:41 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Разбирая, хлам у бабки, наткнулся на журнал 'ют' 1982г. Выдержка из приветствия к 19 съезду ВЛКСМ:' с твоей путевкой, комсомол, каждый четвертый учащихся приходит на учебу в ПТУ...' ужас н@х, хорошо я не был в комсомоле.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 4:26 pm 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Сб дек 16, 2006 11:50 am
Сообщений: 15
Откуда: Московская обл.
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Я вот тож на Савеловском вокзале пошла в платный туалет. Ехали домой на машине, но так приспичило, что сил не было. Захожу я в этот туалет, смотрю, там уже есть кто-то.......... я оглядываюсь, чтоб посмотреть и само собой вырывается: "Ой!". Показалось, что это дяденька. А самое прикольное в этом туалете то, что дверцы там по пояс и можно наблюдать за посетителями, если кому нравится :lol: . Прикиньте, сидит кто-то и тужится и вам в глаза смотрит.

Мне тоже нравится эта Китайская забегаловка по 200 руб. Но беда в том, что у меня глаза разбегаются и понимаю, что столько мне просто не съесть :cry: , даже если по чуть-чуть........


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 9:32 pm 
Не в сети
Горожанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 03, 2006 9:29 pm
Сообщений: 145
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Александр Вылегжанин Песня не для КВНа. Я вообще давно её нашла на просторах и-нета.

Vilnetis Alena Спасибо:oops:

Кстати о падонковском языке:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

_________________
тык
Погладьте кису
нажмите, а то так кушать хочется


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 11:41 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
После того, как Президент отказался встретиться с участниками
молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать
новую организацию в "Идущие на#уй".

--------------------------------------------

Молодежное движение "Идущие на х#й" провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.

---------------------------------------------

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в
футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное
отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и
надписью "Все Зюгзагом".


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 11:42 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 11:58 pm 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ

[anonsend]
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 12:02 am 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
жизненно
ИНСТРУКЦИЯ по ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТА

ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 12:10 am 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 23, 2007 12:35 am
Сообщений: 67
Откуда: город над рекой "Котельнич"
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
ответьте пожалуйста

- Почему гаишнику штраф через сберкассу – 100 рублей, а на месте – 500?
- Как объяснить детям, чем воняет в цирке?
- Чем еще можно удивить беременного мужчину?
- Как узнать, сколько стоит Укупник и нафига это нужно?
- Можно ли использовать детский крем во взрослых целях?
- А если смотреть новости и ничего не объяснять подруге? Пусть думает, что в стране все хорошо.
- Как, покупая презервативы, не думать о детях?
- Делает ли Фрадков зарядку и что за телефон у него?
- Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
- Этично ли встретить знакомого негра и не узнать его?
- Почему нельзя, чтобы проснулся утром с похмелья с новой девочкой – раз к ней за спину, а у нее там бирка с именем и годом рождения?
- Можно ли использовать брови Василия Шандыбина в качестве донорской зоны Реал Транс Хаир?
- Как сказать Борису Моисееву, что он засиделся в девках?
- Почему белые носки чернеют, а черные не белеют?
- Кто сказал, что дальтоники – это дальтоники, а не мы с вами дальтоники?
- Почему 50 cent спокойно говорит, что людей убивал, так его за это меньше не любят. А то, что я один раз описался, так все сразу – фу, фу?
- Шашлык из какой собаки самый вкусный?
- Если Москва не резиновая, почему вокруг одни гандоны?
- Сколько жизней у Юры Шатунова?
- Почему Пьер Луиджи Карина – молодец, а Лада Карина – не молодец вообще совсем?
- Зачем в ресторане девушка заказывает восемь разных блюд, когда денег только на три и я уже их ем сижу?
- Почему на Копейках пишут «какая жизнь – такая и машина», а на Бентли – нет?
- Правда ли, что Дана Борисова закончила коррекционную школу с серебряной медалью?
- Почему водку не разбавляют водкой?
- Зачем в Москву реку сливают отходы фабрики звезд?
- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?
- Хотя бы один человек в России покупает беломор, чтобы покурить беломор?
- Правда ли, что во время учебы Ксения Собчак жила на одну стипендию?
- Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор 2?
- Разумно ли надеяться на кредит на квартиру, если в графе «профессия» только что написал «народный целитель»?
- Если миллионы людей ездят в Москву посмотреть на Ленина, почему он не шабашит на гастролях?
- Кто контролирует теневой рынок сладкой ваты в парке Горького?
- Почему на рынке сумка «Дольче & Габбана» стоит дешевле, чем в фирменном магазине? Откуда у Ашота такие скидки в Милане?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 8:19 am 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 8:36 am
Сообщений: 4641
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
АНВИЛ - много голых поп мне не понравилось...
Делайте выводы...
Если хотели ознакомит с их изображением форумнуб общественность - могли просто дать сылку...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 8:26 am 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 8:36 am
Сообщений: 4641
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Перенесено из темы организованной Анвилом...

допиши...

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
7. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
10. Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.
Evil or Very Mad


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 9:01 am 
Не в сети
Гость города
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 27, 2006 1:46 pm
Сообщений: 79
Откуда: Vyatka
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Anvil - по английски "наковальня". Ну и наковали же Вы здесь, читать не перечитать! :shock:


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 9:13 am 
Не в сети
Гость города

Зарегистрирован: Ср фев 02, 2005 7:53 pm
Сообщений: 83
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
ANVIL писал(а):
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года


Пожалуй, все так оно и будет. Уже сейчас, когда пиццу заказываю, просто называю номер мобильника. Я у них в базе - знают и куда доставить, и через сколько обычно.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 1:06 pm 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 16, 2006 12:33 pm
Сообщений: 520
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Это не приколы, это удивительное, красивое... Все мы немного лошади...
funpic.hu/funblog/kez_atveres/kez_atveres.html

_________________
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества", - Ричард Бах.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 25, 2007 1:06 pm 
Не в сети
Почетный гражданин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 15, 2006 8:36 am
Сообщений: 4641
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Запостил по поводу пиццы на специализированном форуме, посвященном ГАС "ВЫБОРЫ" - это ж АСГРН в чистом виде. (Автоматизированная Система Государственной Регистрации Населения)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 512 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 21  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron


@Mail.ru


Powered by © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group